Manuel de survie pour la femme du fumeur de pipe

Manuel de survie pour la femme du fumeur de pipe

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08 juin 2020
Votre époux/ami/conjoint fume la pipe ? C'est tellement original que vous vous trouvez un peu perdue ! Pas de panique, nous allons vous procurer les conseils nécessaires à la survie de votre couple...

Avec ton fumeur de pipes, tu t'es trouvé perdue dans un océan de termes inconnus qui n'existent pas dans le dictionnaire... du matériel improbable... des situations incongrues. Si toi aussi, tu es devenue femme de fumeur de pipe, il t'est indispensable de lire ce petit manuel de survie. Pour te préparer à l'ouragan (pas moins que ça) qui va envahir ta vie, je te propose mes trucs et astuces pour garder une vie sereine...

1. Poser des limites

Pour commencer, il faut bien distinguer le fumeur de pipe classique et les vrais geek du fumage de pipe. Si tu as de la chance, tu tomberas sur le premier. Il te fera goûter un tabac de temps en temps, changera peut-être de pipe s'il n'est plus satisfait mais ça en restera là. Mais si tu tombes sur le suivant, c'est là que les choses se corsent. Si c'en est devenu une passion, cela rimera bien souvent avec collection. Et là, c'est le drame. Si comme pour moi la pipe devient trop envahissante, tu devras poser des limites. Ton homme, c'est un grand enfant ; tu dois, à ce titre, t'imposer et instaurer des règles de base qui régiront votre vie. Sinon, tu te retrouveras rapidement en territoire hostile. Les étagères seront envahies par les pose-pipes, les tiroirs déborderont de bourre-pipes, humidificateurs et sachets de tabac. A croire qu'il a ouvert un magasin de pipes en ligne. Et si, comme moi, tu pensais qu'il ferait des économies par rapport à un fumeur de cigarettes, détrompe-toi ! Tu seras hallucinée par le prix de certains matériels "indispensables" qu'il voudra acquérir. Dunhill, Bentley, même dans le monde de la pipe les marques de luxe existent !!! Tiens bon !

2. Les conditions matérielles

Lorsque le fumeur de pipe n'est pas dans les conditions matérielles optimales, il peut être un peu grincheux. Il a des besoins spécifiques. Certains ne dépendront pas de toi : le tabac, par exemple, ne peut être choisi que par lui. Par contre, pour que ton fumeur de pipe s'épanouisse, tu devras veiller à ce que son stock de nettoie-pipes et de filtres ne désemplisse pas. Attention !!! Ils lui sont vraiment nécessaires !!! S'il se voyait en rupture de stock, il pourrait bien réagir telle une femme enceinte avec une envie de fraises. Il te faudra courir chercher en urgence un sachet de nettoie-pipes abrasifs car il sera pris d'une quinte de toux terrible et il ne pourra pas profiter de tout l'arôme de son tabac. Eh oui, comme je te l'ai précisé, plus haut, le fumeur de pipe est quelque peu irritable en de telles circonstances. Mais sa petite colère s'apaisera quand il réussira à fumer calmement sa pipe préférée.

Petite astuce ! Sois prévoyante ! Une pipe est conçue pour durer des années, mais personne n'est à l'abri d'un accident : un chien joueur, un jeune enfant indélicat, un invité curieux et malhabile peuvent entraîner une chute et un drame ! Heureusement, nous sommes là ! Envoie-nous la pipe endommagée et nous ferons une réparation dans les plus brefs délais ! Si ton fumeur est lui-même un briseur de pipes soit encore plus prévoyante : prévoie une ou deux pipes d'avance ! Choisi le modèle le plus proche possible de sa pipe préférée, cache-la et ne la sort qu'en cas de crise !

3. Un vocabulaire adapté

Comme tu l'as rapidement compris, les termes utilisés par le fumeur de pipes sont souvent obscurs. Il y a quelques termes à maîtriser pour ne pas avoir l'air idiote. Tu as envie de jouer la copine cool ? Fais comme moi, apprends quelques termes techniques :

  • Le foyer : ce machin en bois dans lequel il met son tabac. Attention, ne dit pas bois, mais bois de bruyère, sinon, il va se lancer dans une explication longue et fastidieuse sur la différence entre une pipe en bruyère, en buis ou en olivier. Epargne-toi ce moment difficile.
  • Le tuyau : ce truc qui vient s'emboîter dans la partie en bruyère et qu'il porte à la bouche.
  • Les filtres : les bidules à l'intérieurs de la pipe et qu'il change par un processus digne d'un chirurgien. Et mieux vaut ne pas se mêler de l'intervention, reste à distance !
  • Pierre Morel : l'artisan, le maître pipier, le grand couturier du monde de la pipe. Quand toi, tu rêves d'un sac griffé, lui n'a envie que d'une pipe de ce maître pipier sanclaudien.

4. Une collectionnite aigüe

Avant toute chose, il faudra te faire à l'idée qu'il aura beaucoup de matériel. Mais vraiment BEAUCOUP de matériel ! Tu pourras faire ce que tu veux, dire ce que tu veux, il faudra faire avec. Oui, comme moi, tu auras au moins un meuble plein de matos qui ne sert à rien. Parfois le même matos dans une couleur différente. Parfois le même matos mais dans un bois différent. Parfois le même matos mais dans une forme différente. Bref, tu vois ce que je veux dire... Evidemment, il lui faut le même truc qui ne lui sert absolument pas dans une version à peu de choses près identique. Il va falloir la jouer fine car il te sortira toutes les excuses possibles. "Mais non, ce n'est pas du tout la même forme ! Celle-ci est une canadienne. La tige est ovale. Alors que celle-ci a une tige ronde et beaucoup plus courte !". Heureusement, comme tu t'es documenté, tu comprendras de quoi il parle ! Tu garderas ton calme en toutes circonstances (inspirer, expirer, inspirer, expirer...). Tu feras mine de t'y intéresser même si tu t'en fous royalement, histoire d'avoir un oeil sur ses dépenses. Attention, si tu n'es pas vigilante, tu verras rapidement ton budget vacances se réduire à vue d'oeil. 

5. Des déplacements maîtrisés

Le passionné de pipe est un vrai relou en voyage. A chaque sortie, il va squatter ton sac à main. Tu ne te promènes pas sans ta trousse de maquillage pour pouvoir faire face à une catastrophe make-up ? Il en est de même pour lui : sa pipe a besoin de sa cire d'entretien pour la bruyère... mais aussi de sa cire pour l'ébonite, de ses nettoie-pipes coniques, de ses nettoie-pipes abrasifs... enfin bref, tu vois ce que je veux dire.

Il va aussi réquisitionner ta valise : étui pour nettoie-pipes, briquet, recharge de gaz, produits de nettoyage... Il passera autant de temps à sélectionner son matériel que toi à choisir les chaussures dont tu as besoin ; c'est dire l'ampleur de la tâche !

Vous prévoyez de passer un week-end en amoureux ? Pendant que toi, tu prépareras les étapes de votre séjour, lui fera un plan des magasins de pipes des alentours pour être sûr de n'en rater aucun. Rassure-toi, les bons magasins de pipes sont de plus en plus rares. Si il n'y aucun magasin aux alentours, le fumeur de pipes contactera ses copains fumeurs de pipes rencontrés sur les forums. Des fois qu'une dégustation de tabac se prépare...

Il deviendra vraiment très relou lorsqu'il faudra choisir une destination : oublie les heures d'avion, il deviendrait complètement dingue ! Oublie la Thaïlande, ses plages de sable fin, ses lagons bleus si tu ne veux pas finir à poireauter dans un commissariat dégueu parce que ton homme n'aura pas réussi à se retenir de fumer sa pipe...

Par contre, tu as toutes les chances de découvrir St-Claude ! A toi le musée de la pipe, la visite des ateliers, le shopping chez tous les pipiers locaux et les concours de fumeur de pipes ! Qui dit concours de fumeur de pipes dit aussi entrainement au concours de fumeur de pipes. Des heures et des heures d'expérimentation en perspective... A St Claude, ton fumeur de pipe a toutes les chances de rencontrer d'autres fumeurs de pipes. De belles discutions en perspectives !

Tu es désormais avertie de ce que tu vas devoir surmonter en t'engageant dans ce genre de relation. Si il ne t'interdit pas de toucher ses pipes, il risque de vouloir te faire goûter tous ses nouveaux tabacs, te faire tester du nouveau matos. Tu ne comprendras parfois pas la moitié de ce qu'il dit, il s'emballera pour un nouveau bourre pipe pour lequel tu resteras de marbre. Il suivra des comptes instagram de gens étranges, un peu barrés, voire même carrément flippants. Il te traînera à des salons, des soirées, des magasins dans toute la France. Il te fera regarder les dernières vidéos de Savinelli, Vauen ou La Pipe Rit... Mais il te fera rencontrer des gens super sympas et tu passeras de bons moments... En plus, rassure-toi, toutes tes copines t'envient ton fumeur de pipes un peu complexe. Car, les autres mecs sont...encore plus incompréhensibles... Enjoy

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